Re: Les blagues les plus débiles que vous avez entendues

par Heaven 22.09.09 16:21

La blague que je vais raconter est la plus naze de toutes les blagues nazes du monde.

Quels pains les espagnols mangent-ils?
Les pains au lait [les pains olé]

Les blagues les plus débiles que vous avez entendues - Page 3 414784

par **Jean** 19.10.09 17:31

x)

Quel est le point commun entre une chatte et un ascenseur ?

Spoiler:

par Chill 19.10.09 19:16

Lenaïg

Merci pr ce fou rire interminable Very Happy

par **Shiny** 20.10.09 19:09

- J'peux t'appeler biscotte ?
-Pourquoi?
-Parce que t'es trop craquante!

par Oasis 20.10.09 20:13

MDR Lenaïg

par Bulle 24.10.09 0:21

C'est un petit garçon qui déteste manger du lapin car il a un petit lapin chez lui.
Un jour sa mère dit à son père " J'ai fait du lapin ce soir mais j'ai peur que Benoit n'en mange pas .
- On n'a qu'à pas lui dire que c'est du lapin."
Le soir il mange donc et le garçon regarde son assiette d'un drôle d'air
- Papa c'est quoi la viande ?
- Euh... c'est... ba c'est... c'est une viande.... et... Ta mère m'appelle comme ça des fois."
Le garçon acquiesce et le père commence à manger sa viande
" ATTENTION PAPA LA VIANDE C'EST DU TROU DU CUL "

Héhé

par **Jean** 25.10.09 19:02

Que fait un somalien pour crâner sur msn ?

Spoiler:

XD

Elle est immonde mais elle me fait trop trop trop trop rire.

par **Jean** 08.11.09 23:52

Bon...

Qu'est ce qu'une jambe sur un trottoir ?

Spoiler:

Qui est le recordman du 100m ?

Spoiler:

Faut aimer mais bon XD

Qu'est-ce qu'on fait après avoir serré la main d'un lépreux ?

Spoiler:

Le fils :Maman je peux avoir des gâteaux?!
Le fils : Mais j'ai pas de bras !
La mère : Pas de bras pas de gâteaux ! Nan j'déconne, attrape.

Mol

Tu connais la différence entre un pneu et un pingouin ?
(Y en a pas, ils sont tous les deux en caoutchouc. Sauf le pingouin.

par **Para-dox** 09.11.09 8:05

Mon père "invente" des blagues avec ses potes de fac. Bon, il fait genre c'est hyper conceptuel, mais en fait c'est juste pourri, faut pas chercher à comprendre. Petit extrait :

"quelle est la différence entre un corbeau ?
- Yen a pas, il a les deux pattes de la même longueur. Surtout la gauche"

AHEM.
Et pire :

"Quelle est la différence entre une betterave ?
-Y'en a pas, elle est toute seule pareille"

Voilaaaaaaaa. Maintenant je vais me cacher.

par Heaven 09.11.09 12:18

Lenaig moi j'adore tes blagues Mol

En particulier celle avec le lépreux. Et puis les blagues sur les Somaliens sont bien trouvées

par Invité 09.11.09 12:19

lol para dox j'aime celle de la betterave!!!

par Bereen 09.11.09 13:07

Lenaig, dans le meme genre y a

"Qu'est-ce qui va plus vite qu'un flash ?

Un malien avec un ticket resto"

N'aporte quoi =)

par **Jean** 09.11.09 16:10

Elle est pas mal dans son genre Very Happy

J'ai pas compris celle là par contre...
C'est l'histoire d'un croque-mort qui entre dans un bar et qui commande une bière.

o_O

Et une vraiment naze (à tel point qu'elle ne me fait même pas rire)
Deux poissons rouge discutent :
- On est quel jour ?
- Mercredi

par Chill 09.11.09 16:26

Je l'ai lu dans une chaine SMS mais elle m'a bien fait rire ...

Kekette et Foufoune font du saut en parachute .. Qui saute en 1er ?

Spoiler:

par Exode 09.11.09 22:35

Lenaig, c'est parce que les croque mort "mettent en bière" , c'est le terme pour dire mettre un corps dans un cercueil je crois (voilà pour l'histoire glauque du soir)

j'aime bien celle du corbeau du père de Paradox, c'est bizarre hein xD. J'sais pas elle tellement absurde que j'ai ri toute seule en la lisant.

par **Jean** 09.11.09 22:58

Ah ok.. Je ne connaissais pas du tout l'expression

Merci!

par Bulle 12.11.09 21:42

Dans le même genre que K_now

Kékette et foufoune sont au restau. Qui paye l'addition ? C'est foufoune parce que kékette est raide et foufoune a du liquide.

Kékette et foufoune se font arrété sur l'autoroute pour excès de vitesse. Qui paye l'amende ? C'est kékette parce que foufoune est en règles !

par Invité 20.11.09 21:50

C'est quoi une blonde avec des meches brunes ? Une lueur d'espoir

Qu'est ce qui est jaune & qui traverse les murs ? La Banane Magique

C'est un avion qui s'écrase dans la Jungle. Il y a le pilote, le copilote & l'hotesse de l'air a bord.
Ils commencent a discuter & ils parlent de cul et deviennent en manque.
Alors, ils baisent, ils baisent, ils baisent.Une semaine après, l'hotêsse de l'air meurt de faim
Ils recommencent a parler de cul & deviennent a nouveau en manque. Alors ils baisent, ils baisent, ils baisent
Et au bout d'un moment, le pilote dit " Faudrait peut-être l'enterrer maitenant."

par **Jean** 20.11.09 22:05

Trop goooore la dernière, Apple xD

Que cultive un agriculteur frileux ?

(Un champ d'ail Very Happy

)

C'est un mec qui fait passer des entretiens d'embauche.. Donc y a une blonde qui se présente, les banalités d'usage, normal, l'entretien se passe bien puis arrive la fin de l'entretien, le mec lui pose une question : "Mademoiselle, combien il y a de -T dans Indiana Jones ?". Alors la fille le regarde bizarrement, semble hésiter, et fini par répondre.. "Ben, aucun." Le mec la remercie et fait entrer la personne suivante.

C'est une autre blonde qui entre, donc les formalités sont les mêmes, l'entretien se déroule normalement puis vient la question fatidique, "Mademoiselle, combien il y a de -T dans Indiana Jones ?". La blonde number 2 hésite, réfléchis.. Et finit par répondre "Ben, 42 !". Le mec, super étonné, lui demande pourquoi

et elle fait "Ben, tinTinTintiiiinTintintiiiintinTinTinTiiiiinTintintintiiintiiiin"

(Sur l'air d'Indiana Jones xD) Mol

Pourquoi Hitler avait une petite moustache ?
Parce que ça faisait fureur (hu hu)

Dans un combat, Rocky se bat contre un serpent.. Qui est le gagnant ?

(Bah Rocky, parce que Rocky Balboa Very Happy

)

par Invité 20.11.09 23:13

Lenaig : Je sais Very Happy

par **Jean** 21.11.09 1:02

Mais en fait, elle meurt quand l'hotesse de l'air ? o_O Parce que c'est bien dit qu'ils parlent de cul!

(oui, trois ans après)

par Invité 28.11.09 11:37

~ Apple ~ a écrit:

C'est un avion qui s'écrase dans la Jungle. Il y a le pilote, le copilote & l'hotesse de l'air a bord.
Ils commencent a discuter & ils parlent de cul et deviennent en manque.
Alors, ils baisent, ils baisent, ils baisent.Une semaine après, l'hotêsse de l'air meurt de faim
Ils recommencent a parler de cul & deviennent a nouveau en manque. Alors ils baisent, ils baisent, ils baisent
Et au bout d'un moment, le pilote dit " Faudrait peut-être l'enterrer maitenant."

Ici

par **Jean** 28.11.09 13:33

Edit.

par Exode 28.11.09 13:44

> le pilote et le copilote recommencent à parler de cul Razz

par Cacahuète 28.11.09 13:45

Il y a 3 sortes de personnes dans le monde : celles qui savent compter et celles qui ne savent pas compter.

Déjà, j'ai mis 3ans à la comprendre, et ensuite, j'ai pas rigolé (alors que ma copine de fac s'est tapé une barre pendant 10 minutes) Suspect

par Invité 20.12.09 17:02

Un homme a des dettes et doit absolument les rembourser. Il cherche du travail dans les petites annonces et voit " Femme de 70 ans, bonne a baiser. "

Il hésite, trouve çà un peu crade, mais y va quand même. Il la baise mais a du mal a passer pendant la pénétration. Il rembourse ses dettes mais quelques semaines après, il en a de nouveau.

Alors il refouille dans le Journal & voit la même annonce. Il retourne chez la femme, la baise et lors de la pénétration, çà rentre bien. Avant de partir il demande a la femme

" Pourquoi la première fois j'ai eu du mal a passer ? "

Elle lui répond " Ah tu sais mon petit, après la croute, il y a le pus "

par Bulle 23.12.09 19:59

Cacahuète : J'ai pas compris non plus Sarcastique

Shou_ : Goore Mol

par Invité 24.12.09 21:13

Bulle _ : Ouais je sais, nous on était a table quand ma pote nous l'a raconté....

par Ampholyte 24.12.09 23:33

Cacahuète, je viens de me taper une grosse barre aussi XD. Trop con !

par Conformiste excentrique 25.12.09 0:26

Cacahuète -> Soit j'ai pas compris soit ce que j'ai compris est complètement pas drôle. M'enfin elle me fait penser à celle-ci qui est dans le même genre :
"Il existe 10 type de personnes : ceux qui connaissent le binaire et ceux qui ne le connaissent pas" et qui elle me fait rire par contre.

par **Jean** 25.12.09 13:23

Ben moi justement, un pote se tape une grosse barre pour le truc "binaire" mais moi pas. C'est un truc de scientifiques parait-il...

par Cacahuète 25.12.09 16:36

Bulle_ > Bah il y a 3 sortes de personnes et je n'en cite que deux... Pcq je fais partie de la catégorie de ceux qui ne savent pas compter lol *pour la blague hein, je tiens à préciser lol XD"
Moi aussi j'ai bloqué dessus pendant 10 minutes avant de comprendre (ce qui a permis à ma copine de rigoler 10 minutes de plus pcq'elle se foutait de moi Gné

lol ^_^).

Une autre :
Sarko et Ségo sont dans un bateau. Le bateau coule. Qui est sauvé ?

Réponse :

Spoiler:

par Conformiste excentrique 26.12.09 0:19

Cacahuète -> donc oui, je l'avais bien comprise et je la trouve effectivement pas drôle. Par contre le truc avec Sarko et Ségo me fait bien rire Mol

Lenaïg -> scientifique ou informatique (c'est en tant que blague d'informaticien que je l'ai apprise) et pour résumer 10 en binaire équivaut à 2 en décimale (le binaire étant un autre façon de compter).

par Bulle 27.12.09 17:42

Cacahuète : Ah merci, y'a que moi pour pas comprendre une blague aussi débile Moq

par Invité 29.12.09 15:14

Ce sont trois personnes, un belge, un américain et un français, il sont dans un avions et ils se scratch sur une île de cannibales....

Ils "accueillent" les trois rescapés et le chef de la tribu dit:

- Allez dans les bois et trouvez cents fruits...

L'américain refuse et se fait tuer sur le champ.Alors le belges et le français vont chercher les fruits.

Le français arrive en premier avec 100 litchis.

Le chef dit : Prends ses fruits, et mes les tous dans tes fesses. Je ne veux pas t'entendre rire ou pleurer, je ne veux pas te voir faire une grimace...Sinon je te tue !!!

Le français s'exécute mais au bout du 99eme fruits, il explose de rire.

Le chef tue le français.

Il monte au paradis et Dieu l'accueil.

Dieu lui pose une question :

- Pourquoi as tu rigolé alors que tu avais presque fini l'épreuve ????

Le français répond :

- Et bien, lorsque j'ai vu le belge arrivé avec ses cents ananas, j'ai eu mal pour lui.....HAHAHA

par **Jean** 30.01.10 23:21

C'est deux fous qui sont dans un asile, ils veulent s'échapper. Sauf que pour sortir, y a 100 murs à franchir :/ Donc, ils en franchissent, un, deux, trois, ils arrivent à 50, le premier dit à l'autre "T'es fatigué?", - "Ben, non", donc ils continuent, puis ils arrivent à 99 et le premier fou dit "T'es fatigué ?" et l'autre répond "Ben.. oui", "- "Bon ben... on repart?"

Mol

A l'écrit elle rend trop mal mais à l'oral elle passe trop bien Mol

Edit, la dernière postée Apple, elle est trop bonne XD.

par Invité 31.01.10 10:36

Un vampire entre dans un bar de vampires et commande un verre d'eau chaude.
Le serveur surpris lui dit " Tu ne veux pas un verre de sang chaud plutot ? "
Le vampire tire un tampax usagé de sa poche et lui dit " Non merçi, je préfère une infusion "

C'est une fille qui revient d'une soirée et qui fait du stop.
Une voiture s'arrete et le mec lui dit " Je te ramene chez toi a condition qu'ensuite on baise "
Elle lui dit " Ouais ok çà marche "
Il la ramene chez elle et ils baisent. Le lendemain, elle raconte l'histoire à sa meilleure amie.
Sa meilleure amie lui dit " Mais t'es une salope, tu baises avec n'importe qui "
La nana lui dit " Je préfère me prendre 20 cm plutot que de marcher 20 Kilometres"

C'est un mec qui croise son meilleur ami et qui a 2 valises. Il lui demande " Pourquoi tu as deux valises ? "
Son meilleur ami lui dit " Il y a un génie dans l'une d'elle. Tu peux lui demander ce que tu veux "
Alors, le mec demande 1 milliard mais reçoit un billard
Il dit a son meilleur ami " Il est vraiment con ton génie, je voulais 1 Milliard pas 1 Billard "
Et de la seconde valise, le mec entend une voix qui lui dit " Tu crois que moi j'ai demandé a être une grosse mite "

Qu'est ce que plusieurs blondes rassemblées au même endroit ? Un paquet de nouilles

par Chill 31.01.10 18:05

Blague facebook ..

Un oeuf dit a son voisin " Putain t'es poilu" - J'suis un kiwi connard !

par Mademoiselle-A 02.02.10 19:34

Dans un réfrigérateur :
C'est un oeuf qui demande à un autre oeuf :
- Bah t'es bizarre toi, pourquoi t'es vert et tout poilu ?
- C'est pac'que je suis un kiwi .

Une jeune fille passe la nuit chez ses grands-parents .Avant d'aller se coucher, la grand-mère va voir sa petite-fille afin de vérifier que tout va bien .En rentrant dans la chambre, surprise, sa petite-fille est toute nue :
- Eh bien, que fais-tu toute nue ?
- C'est le pyjama des années 2000 mamie, tout le monde dort tout nu .
La grand-mère rentre dans sa chambre, ôte son pyjama .
En voyant son épouse dénudée, le grand-père lui dit :
- Bah dis-donc, t'aurais pu l'repasser !

par Mademoiselle-A 02.02.10 19:35

Oh désolée K_now, j'n'avais pas lu ton post

par Conformiste excentrique 05.02.10 23:45

Comment s'appelle le croisement entre une poule et un cochon ?
Une omelette au jambon

Mon oncle est très doué pour les blagues pas drôle...

par Chill 08.12.10 23:24

Y'a toujours des blagues pourries qui nous font rire..
Alors faites les partager !

J'commence ...
"C'est l'histoire d'un papier qui tombe a l'eau et qui dit "au secours, j'ai pas pieds (papier)! "

C'est nul, mais moi ca m'a fait rire !
:jesors:

Allez, a vous les Girls !

par Invité 09.12.10 17:17

C'est un pingouin qui respire par le cul, un jour il s'assoit et il meurt

par Quinn 09.12.10 18:17

Je la connaissais pas celle du papier!
Sinon je suis une grande amatrice de blague trop nulle! Je sens que je vais kiffer ce topic.
Malheureusement je retiens pas trop les blagues

Mais j'en ai quand même une qui me vient à l'esprit

C'est l'histoire d'un type qui rentre dans un café et... PLOUF

par **Greedy** 09.12.10 18:27

Autant partager ces blagues dans le topic de Lenaïg non ?
Ici

par Chill 09.12.10 19:04

Greedy : J'ai cherché le topic, mais je ne le trouvais plus !
J'ai du mal chercher, faut croire lol ! :boulgrain:

par Chill 09.12.10 19:22

laroukine007 a écrit:

Il y a quatre poussin sur un banc et tu veux qu'il n'en reste plus que trois, comment tu fais??
__Ben t'en pousse-un! (t'en POUSSIN) lol

Dans le même genre : T'as 3 chiens, et tu veux en avoir 4, comment tu fais ???
Ben t'en chie un ! (chien)

par Obviously* 13.12.10 2:54

Un oeuf parle à son voisin dans le frigo, et lui dit "aaaaah mais t'es bizarre toi .... t'es tout vert !!! aaaaaaaaah mais en plus tu as pleins de poils partout !!!!!!!!!!!!", ce à quoi son voisin lui répond "bah c'est normal : je suis un kiwi !!!!"

par Quinn 20.12.10 22:25

Monsieur et Madame Pêchetoi ont un fils qui bégaye. Comment l'appellent-ils?

Dédé.

par Bereen 26.12.10 21:40

C'est un garçon qui revient de l'école et qui dis à sa mère :

"Lui : -Maman, y a un garçon qui arrête pas de dire que je suis pédé !
Sa mère : - Bah frappes le !
Lui : mais maman il est trop mignon ! "

Franchement j'ai rigolé pendant une heure quand je l'ai lu Mol

par Lily 27.12.10 2:43

Qu'est ce qu'un dinosaure homosexuel ?

Spoiler:

par Invité 27.12.10 14:03

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonge.
Son fils de 12 ans rentre avec 3 heures de retard de l’école :
- Où étais-tu tout ce temps? Demande le père.
- J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir!
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque … Le père explique :
- mon fils, ce robot est un détecteur de mensonge! Tu ferais mieux de dire la vérité …
- Ok, j’étais chez un pote et nous avons regardé un film : les 10 commandements.
Et paf! Une autre claque:
- Aïe! En fait c’était un film érotique…
- J’ai honte de toi! A ton âge, je ne mentais pas à mes parents!
Et paf! Le robot assène une baffe au père … la mère se marre et dit :
- Décidément c’est bien ton fils !
Et paf !Une baffe à la mère …

Dans une classe de 30 blondes, le professeur demande a Christelle de lui indiquer l'Amérique sur une carte. Elle se leve, lui indique l'Amérique. Etonné il lui dit que c'est bien. Après, il demande a la classe qui a trouvé l'Amérique. Les filles lui répondent toutes en choeur " Christelle "

par Invité 29.07.12 22:50

Un homme fait ses courses au supermarché quand il remarque une femme qui lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment:
- Excusez-moi, on se connait ?
Elle répond en souriant:
- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants...
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande:
- Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me poussait un concombre dans le cul ?
Elle répond
- Ben non... je suis la nouvelle institutrice de votre fils

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